העת לטיפול זוגי לפי שיטת אימאגו
מתי פונים לטיפול זוגי?
מתי למעשה זוג פונה או מופנה לטיפול?
זוג בדרך כלל פונה לטיפול כאשר הוא מוצא את עצמו תקוע, במשבר. למשל משבר של בגידה. אירוע חיצוני שמותח את המרקם הזוגי – לידה, בניית בית, שינוי מקום עבודה, מחלה. זוג גם יפנה כאשר חש תקיעות – שעמום, אובדן חשק חוסר תקשורת והבנה מריבות, ויכוחים, איום של פרידה או גירושין. [חלק יבואו גם כאשר הקשר טוב ורוצים (חשים) לשפר אותו – אם כי יתכן שזוג במצב טוב אשר רוצה לשפר קשר יפנה יותר למסגרת של סדנא]
האם יש מכנה המשותף למצבים שהזכרנו – כלומר מתי באמת זוג פונה לעזרה?
ברמת תחושות – כאשר שוררים תחושות של תסכול, אכזבה בעיקר אשר יכללו גם כעס, כאב, ייאוש, עצב. כאשר אנרגיית הזוגית ירודה, על סף גסיסה, שלילית. כאשר אנרגיה טובה שישנה הולכת מחוץ למתחם הזוגי. נמצאים באיזה סוג של קונפליקט, מאבק כוח, גם אם על פניו הכול שקט [מדי] בחזית.
במשפט אחד: הזוג יפנה לטיפול כאשר התגובתיות ההדדית יוצרת מצב רגשי בלתי נסבל
ברור שמיד מטפלים בבעיה?
כן , כי הזוג פנה עם בעיה מסוימת ויש לכבד את הסוגיה ולטפל בה מיד.
אך יותר נכון – שלא. כי הדפוס שהזוג מציג זה דפוס שסביבו הם מתרסקים שוב ושוב. במובן אחד הבעיה שולטת בהם ולא הם בבעיה. אם היה להם את הכלים להתמודד זו לא הייתה סוגיה. כך שישנה מטרות קודמות. ליצור תחושת ביטחון אשר מפחיתה את התגובתיות ההרסנית. להעביר אליהם כלים מעשיים שיעזרו להם לנהל את הקשר ולהתמודד עם סוגיות בכוחות עצמם. כל זה יגביר את סיכויי ההצלחה – בדרך כלל זוג עם רצון טוב מעוניין להצליח.
כמעט כל זוג יכול ליהנות מטיפול, או צריך הדרכה בבניית וניהול הקשר הנכון והרצוי להם.
רוב הזוגות בעולם זקוקים להדרכה וחוויה בזוגיות אשר יסייעו להם להגיע לזוגיות האידיאלית.
נכון שיש את החריג והקיצוני. מצבים לצערנו של אלימות או התעללות. חשוב להתערב. אך רוב האנשים הם אנשים רגילים ועדיין הם יכולים להפיק תועלת מהנחיות לניהול קשר מחייב ממקום של ביטחון הדדי וחשק.
האם הנישואין/קשר מחייב הינו בהמשך חוויה או בעיה?
היות ופונים לעזרה או לטיפול כנראה שיש בעיה. אך כאשר זוג מתחתן לרוב איש הדת איננו מכוון לכך שהזוג מכניס את עצמו לצרה – וזאת למרות הידיעה על אחוז הגבוה של זוגות שלאחר מכן פונים לבירור פרידה או גירושין. להיפך – איש הדת מדבר על הקדושה, וערכים נעלים של השותפות ומשהיא תעשה בהמשך. אז בוא נהיה עקביים – אם נישואין זו לא בעיה מלכתחילה למה להגדיר אותם ככזה לאחר מכן. נישואין זו חוויה בחיים – וכמו כל חוויה יש תקופות טובות ופחות טובות. המטפל/מאמן בא ללמד כלים אשר יסייעו לזוג להיות בקשר בצורה הנכונה עבורם בהמשך השנים.
מה היא המטרה/מה הם היעדים?
יצירת מרחב בטוח, [הפחתת התגובתיות]
[להוריד טענות, תלונות, ביקורת, שיפוטיות, נזיפות, זלזול]
התייחסות למחויבות לזוגיות, לטיפול, ללמוד
מחויבות להשיב אנרגיה טובה למרחב הזוגי
לעזור להם להתבגר – לגדל שני אנשים בוגרים
- במשפט אחד: להשיב ביטחון ותשוקה לקשר
להעביר לזוג את ארגז הכלים כדי שידעו בכוחות עצמם לנהל את הקשר (כלי לדיאלוג – לתקשורת פתוחה ובטוחה מקבלים כבר בתחילת העבודה)
העת לטיפול זוגי:
- לאורך כל מעגל החיים.
- הזוג יגיע שהוא מוכן לבוא. תמיד אחד גורר והשני נגרר.
- כל עוד הזוג רוצה להתמודד, לנסות.
- שיש מינימום כבוד והערכה הדדית.
- שיש נכונות להתייחס למחויבות לקשר ולתהליך הטיפולי.
- נכונות לשיתוף פעולה – ללכת עם המנהיג – PACK-LEADER
אימאגו בפעולה
- מבטיחים מרחב בטוח, הקשבה, יכולת תקשורת.
- מסייעים להשלים משימות של זוגיות –מחויבות, חזון, לעשות מאמץ, השבת השמחה.
- להשאיר פגיעות בעבר, להתרפא ולהתפתח.
- [מובנה, שעה וחצי, 20 פגישות – סבב בסיסי]
- אפשר ועדיף עבודה אינטנסיבית, אפילו סדנא של 20 שעות.
- מוציא את המסתורין מנושא הזוגיות.
מה זה דורש מהמטפל?
- עבודה בגובה עיניים (כולנו לומדים להתחבר מחדש) / לא באים ממקום של “אדון” האומר לאחר מה לעשות
- המטפל עובר תחילה סדנא עם בן-בת זוג או שותף (נמצא במסע גם בעצמו)
- רואים את הזוג ביחד (לא מפרידים בין בני הזוג) / לא בטיפול ולא בסדנא
- טיפול בפרט נשוי אך ורק בנושאים שאינם קשורים למערכת יחסים
- אינו עוסק בכל פירוש שהוא
- נמנע מכל התייחסות שיפוטית
- משקף, משקף, משקף
- מחזיר שאלות לשואל או לזוג – השואל הוא המומחה לשאלתו
- מאמין שהמטופלים קליינטים יכולים למצוא את הכוחות ואת התשובות בתוך עצמם
- מקפיד שהזוג בתהליך דיאלוגים ושהם אלה אשר יעזרו אחד לשני
- המאמן יוצר מרחב בטוח לכל המשתתפים, מקום ללא ביקורת, האשמות, נזיפות, וטענות. מקום המאפשר ביטוי והתפתחות עצמית
- המטפל מפתח מיכל רחב בידיעה שמה שהמטופלים אומרים שלהם ולא שלו
- מעוניין ומאמין בתהליך, התוכן משני
סיכום – נקודות חשובות במאמר
- אימאגו היא השיטה העדיפה היום לעבודה עם זוגות, כי הוא מבין מה היא מטרת הזוגיות, מביא תיאוריה ובעיקר פרקטיקה מיוחדת ויעילה לעבודה עם זוג
- טיפול זוגי הוא חשוב מאד, לאנשים הנמצאים בקשר מחייב חשוב יותר מטיפול פרטני, כדאי לדעת מה לעשות
- עיתוי לטיפול, עבודה עם זוגות לאורך כל מעגל החיים
- מגיעים לטיפול כאשר התגובתיות יוצרת מצב בלתי-נסבל, יש קרע בקשר
- הקשר – הוא הלקוח, מטפלים בקשר, בשני בני הזוג ביחד!
- עדיף לראות את הסוגיות כחוויה בחיים מאשר כבעיה בזוגיות, כאילו משהו לא בסדר
- מטרה עם זוג – ליצור דרך אחרת לנהל את הקשר, ודרך חדשה לאהבה
- מטרה עם זוג – להישאר ביחד, ליצור ביטחון במרחב, וחשק או התלהבות לקשר.
- לתת לזוג לעשות את העבודה כי הם צריכים לחיות אחד עם השני
- דורש ממטפל לשים שיפוטיות בצד, לעבוד בגובה עיניים, walks the talk
…….
- ביבליוגרפיה
- הנדריקס, הארוויל: “לבסוף מוצאים אהבה” , אחיאסף, 2003
- הנדריקס הארוויל, הלן לאקלי האנט, “זוגיות – הרהורים ותרגול לבני הזוג“, אחיאסף, תל-אביב, 1997
הנדריקס הארוויל, הלן לאקלי האנט, – “לשמור על האהבה הזאת – לקראת זוגיות“, אחיאסף, תל-אביב, 1998
