Header After Border

המנגליסט, טיפול זוגי וזוגיות חיובית

מי הוא המנגליסט שמעורר מחדש את הלהבות להשבת הנאה בקשרים אינטימיים ובנישואין?

בתחילת דרכו זוג מאוהב מרגיש היטב את אנרגיית-החיים הטובה במרחב הזוגי שלו. אנרגיה זו מאותתת להם שהם מצאו בית טוב. הם מרגישים שלמים והם מיטיבים לתת ביטוי ליכולת הנתינה וקבלה שלהם. הזוג רוצה לשמור את החוויה הייחודית הזו, נכנסים לקשר מחייב, ויתכן שמתחתנים.

לא עובר זמן רב, ובהכרח (!) מתחיל תהליך שבו הם מבחינים בכך שיותר ויותר דברים של השני מפריע להם. פותחים ביותר טענות, תלונות, ביקורות, מניפולציות. באותה מידה שראו תחילה רק דברים חיוביים כעת כאילו הכול לא בסדר. השני לא בסדר בעיניהם ומונע בכוונה ממנו את מה שהוא צריך. השני פוגע, מאכזב ומעליב. השותפים נכנסים לתקופה של אכזבה, של אי-שביעות-רצון, של ייאוש. נכנסים למצב שבו יותר ויותר מושכים בכיוונים שונים, למאבק כוח.  בתקופה זו בגלל האכזבה הם יחושו בהתדרדרות ונפילה מובהקת בתחושת האנרגיה הטובה. היא עלולה להיות מוחלפת ע"י תחושות שליליות מאד. ואם בשלב ראשון כל אחד הרגיש את אנרגיית החיים, בשלב זה יחושו כאילו המועקה, העדר הבנה ופרגון, 'הורג' אותם. האנרגיה הטובה דועכת עד שנשאר אולי רמש, גוץ של האש שליווה אותם בתחילת הדרך.

אנחנו יודעים שאנרגיה נשארת אנרגיה. לפיכך אנרגיית החיים שיש בכול אחד מבני הזוג תחפש להגיע לביטוי בכל מקרה. ואז ייוצר מצב שהאנרגיה הטובה שתחילה הייתה מכוונת לתוך הקשר, עתה מכוונת מחוץ לקשר, ומהווה למעשה דליפה או פתח מילוט. אנו זקוקים ומנצלים פתחי מילוט כדי לשרוד.  בעצם פתח מילוט הוא כל דבר המהווה אמצעי להימנע מקרבה ואינטימיות בקשר. כל דבר שבו מאמץ או אנרגיה מכוונת כלפי חוץ. יש פתחי מילוט שהם יהיו קטסטרופאליים לקשר – בגידה, שזו הוצאת אנרגיה מובהקת מהקשר, גם התמכרויות, אלימות. וקיימים גם יציאות שהן יותר רגילות, יומיומיות – פעילויות שהן לגמרי לגיטימיות כמו עבודה, מחשב, כושר – אך שניתן לזהות מתי הפעילות היא לעניין ומתי זה הופך להיות מילוט, כאשר למשל הסתיים יום עבודה והבעל נמנע מלחזור הביתה ומסתובב בשטח.

‘שמעון' למשל סיפר שהדרך שלו להימנע מקרבה היא להתכנס בתוך עצמו. וזאת למרות העובדה שכך אין לו סיכוי להשיג את מה שהוא באמת רוצה, ומתוך ידיעה שזה פוגע ב'רחל' ובקשר. רחל בתורה סיפרה שהיא מסננת לתוך עצמה דברי ביקורת כלפי שמעון. בצורה כזאת היא משכנעת את עצמה שיש לה סיבה להימנע מקרבה אתו. גם זאת מתוך ידיעה שהיא משיגה כלום בצורה כזאת, פוגעת בשמעון גם בלי שהוא יודע על כך ופוגעת גם בקשר. 'מנחם' הודה בכנות שלפעמים כאשר הוא יוצא לחלק ארוחות לנזקקים שזה כמובן פעולה מבורכת בפני עצמה הוא נמלט בגלל המתח שהוא מרגיש כלפי אשתו. 'לאה' ספרה שהיא מבינה עכשיו שיש חלק בשיחות הארוכות שלה עם החברות שעוזר לה להימנע להתמודד עם הקשר בבית.

במצב הזה הרבה פעמים הזוג יבין שכדאי לבקש עזרה. כאן ה'מנגליסט' נכנס לפעולה! התפקיד של המטפל כאן הוא ברור – לעורר את הלהבות, 'לנפנף' חזק כדי שהקשר יתעורר לחיים חדשים. לתפוס את  הרמש ולעורר אותו חזרה לגחלים ולאש. המטפל פועל מתוך עמדה וידיעה, שדווקא העובדה שהם 'לוחצים כל כך חזק על הכפתורים' היא סימן שהם אמנם השותפים הנכונים אחד לשני – ויוכלו ליצור 'תיקון'. הווי אומר, באופן פרדוקסאלי, שאם זוג רגוע ושקט, חסר משהו שעלול למנוע מהם את ההזדמנות להתפתח לכיוונים של צמיחה וגדילה אישית ומשותפת.  המטפל הוא ה'מנגליסט' 'ומנפנף' כדי לעודד ולכוון את בני הזוג לקחת קפיצת אמון, להתחייב ללכת לקראת סגירת פתחי המילוט. או יותר נכון להתחייב מחדש ללכת לקראת להשיב ולשמור את האנרגיה הטובה בתוך המרחב הזוגי, ובכך לחזור ולפתח את החברות וזוגיות שתמיד רצו, וליהנות מיחסים חיוביים, מהנים ומספקים…

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

four × four =